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octubre 26, 2012

¿Qué hacer en caso de un apocalipsis zombie?

Ya casi se acerca Halloween *muajajaja para hacer maldades* y este blog no se quiere quedar atrás en la celebración del día más especial del año: cuando las puertas del más allá se abren para dejar pasar a la horda de monstruos que nos atormentan desde que somos pequeños. Divertido, ¿no creen?

Nosotros no haremos parte de retos, concursos, sorteos o lo que se le parezca sólo porque a mi me cogió la tarde. Lo que este blog hará, será una serie de entradas dedicadas a aquellos individuos a los que su humilde servidora les tiene pánico y, además una super entrada dedicada a la obsesión más grande de ella: zombies.

Así que, reuniendo información me he dado el lujo de responder esa pregunta (véase el título) desde mi punto de vista y lo que yo considero seria más correcto o lógico de hacer en esa situación.


Casos en los que puede aparecer un zombie:
Los más frecuentes son debido a un virus que por "accidente" se desató en una comunidad y al cabo de los días se expandió por todo el globo. Aunque cabe resaltar que también puede ser debido a alguna maldición de un libro del mal (?) o que un científico haya experimentado con el ADN de alguien, éste se haya convertido  en zombie y haya contaminado a otro, y éste a otro y a otro y, así sucesivamente. 

Formas rápidas de enterarse del fenómeno.
Internet, televisión y radio. Nunca fallan. Si ves signos en las noticias de personas enfermas que muerden a otras y por más que les disparan no mueren, comienza a prepararte en serio porque los zombies se acercan

¿Qué es lo primero que se debe hacer después de enterarse del apocalipsis zombie?
  1. Reúne a tu familia, asegúrate que están vivos y bien. Si no los encuentras, espera unas horas, e incluso unos días. No salgas a buscarlos, ellos seguramente estarán tratando de llegar a la casa y si sales a buscarlos nunca se encontrarán. En caso de que los zombies invadan tu hogar, deja pistas que conduzcan a tus familiares al lugar al que piensas ir a refugiarte. Repito: NO LOS BUSQUES. Podrían ser zombies y/o estar muertos y lo único que estarías haciendo es perder el tiempo. Hasta podrían matarte.  
  2. Reúne provisiones: alimentos, agua, medicinas, ropa y lo que consideres sea necesario y básico para la supervivencia. Nada de esmaltes para uñas, maquillaje o pesas. Son weas sin sentido. 
  3. Si vas a salir de la ciudad, espera que el caos cese un poco. Las situaciones de estrés hacen que los humanos nos desesperemos y saquemos el animal que llevamos por dentro, pueden haber muertes y/o heridos, no necesariamente por parte de los zombies. 
  4. Este es complementario al anterior. Recomiendo dirigirse a poblaciones pequeñas donde la cantidad de infectados no sea demasiada y donde puedas conseguir más provisiones. De igual manera, procura evitar las autopistas principales, pueden estar congestionadas y es allí donde primero se desata la horda de zombies. 
  5. Mantente en movimiento. No pienses en establecerte en un lugar permanentemente, cuando menos lo pienses los zombies estarán encima tuyo. 
  6. Sé silencioso y está siempre alerta, como he estado diciendo: los zombies pueden llegar en cualquier momento.  
  7. Mentalízate. Los zombies son muertos vivos que comen carne y no tienen sentido de la moralidad. No dudes en matarlos si te están amenazando. Ya no son humanos y no sienten pena o piedad. 
¿Cómo identificarlos?
  1. Caminan tambaleándose  como si estuvieran ebrios. Así como tu papá en la fiesta de Año Nuevo.
  2. Les falta un miembro, tienen mordidas sangrientas o las tripas al aire. 
  3. No hablan, gruñen a lo mucho. Si les hablas y no te responden ulalala tienes uno al frente. 
  4. Ligero estado de descomposición o ya podridos del todo.
En general es fácil identificarlos, pero uno nunca sabe, puede ser tu abuela que no se ha bañado en dos meses. Ok, no. 

Y si tienes uno al frente...
CORRE. 
Es lo más sabio de hacer. O si te crees muy gallito, mátalo, pero sólo si es uno, si son más: CORRE.

Matarlos, fácil decirlo. La cosa es que no sé cómo.
Ok, no te preocupes. Te daré una clase básica. }

Por lo que más quieras, no uses armas a menos que tengan silenciadores. Los zombies tienen un excelente oído, cualquier disparo los enviaría justo hacia ti. Lo que haría yo, sería conseguir un hacha, motosierra, cuchillo largo o machete. Nada de navajas para contar las naranjas, esas vaínas no sirven. Puedes juntar un cuchillo con un palo de escoba (?) pegarlos con cinta aislante (es la mejor para pegar) y tendrás un arma más larga, así evitarás contacto. 

Apunta a la cabeza, nada de disparos a la rodilla o puñaladas en el estómago  Eso no sirve. Corta la cabeza, vuélale los ojos, lo que sea con tal de que la cabeza resulte afectada. Si tienes un arma no desperdicies tiros, los necesitarás, así que si tienes mala puntería usa el hacha. 

Ah, y mantente concentrado. No bajes la guardia en ningún momento. Sobra decir por qué. 

¿Cómo convertirse en zombie?
Si te muerden estás muerto podrás convertirte en zombie. A menos que (y como ya vimos en TWD) te muerdan en una extremidad que puedas cortar (brazo, pierna). No recomiendo hacer eso ya que en condiciones precarias podrías desangrarte. Si lo vas a hacer, asegurate de: tener al lado a un doctor o veterinario y, por supuesto, que no hayan más zombies alrededor, la sangre los llama.

Lugares a evitar.
Hospitales: a pesar de ser lo primero en esta lista, abundan los idiotas. La infección se propaga más rápido allí. Aunque si ves que todavía no hay signos de zombies, secuestra un doctor y roba medicinas, vendas y esas cosas, pero yo no me arriesgaría. 

Centro policial: Estúpida decisión. Si bien es cierto que puedes encontrar armas, los imbéciles abundan. Pueden haber infectados y mientras los idiotas policías tratan de controlar a la masa, se puede desatar el caos. 

Centros de evacuación: Los idiotas abundan. Es bastante obvio que allí habrá una carnicería. 

Iglesias: No es tiempo para ponerse en paz con Dios. Si quieres hacerlo, ora mientras estás huyendo. ¿Ok? Los idiotas en serio abundan y allí será un lugar para que los mordidos vayan a "pedir perdón". Carnicería garantizada.

¿Sólo o acompañado?
Elección de cada uno. Ambos casos tienen ventajas y desventajas. 

Si estás sólo serás más rápido y las provisiones te durarán más pero será más difícil mantenerte alerta y encontrar un lugar seguro para descansar es necesariamente obligatorio

Si estás acompañado que sea con gente de confianza, no hay tiempo para dramas o arreglar asuntos sucios. Yo diría que tu comunidad no debe exceder las cuatro personas. Pueden repartirse la vigilancia y así todos podrán dormir mejor, pero es necesario buscar un vehículo grande para movilizarse y conseguir más provisiones. 

Y bueno, ¿cómo puede ser el final de esto?
La verdad que esta pregunta es bastante difícil de responder. 

Si los zombies se pudren, pasarán de 5 a 10 años antes de que toda la mierda se acabe. Si por el contrario nunca "mueren" naturalmente es casi imposible que las cosas se arreglen. Y digo casi, porque hay que tener en cuenta a quienes nos mandan. Puede que ellos encuentren una solución pero por mi experiencia en libros y películas casi siempre involucra matar a todos: vivos y muertos. Sólo unos pocos sobrevivirían y eso porque tienen vínculos con los de arriba. 

Una última cosa...
Si te matan los zombies fue porque o no leíste el manual o creíste que esto era ficción.


Y bueno, eso fue todo. 

Crean lo que quieran creer, yo por mi parte no descartaré la posibilidad. Puede que hasta suceda. 
Como dato adicional y que en realidad les puede servir les digo que algunas cosas que escribí en realidad pueden ser útiles para una catástrofe de magnitud local o global. Ya sea un terremoto, tsunami, erupción, próxima era glaciar, etc. Para que no descarten todo de una vez. 

Saludos >.<

5 comentarios:

  1. Ohhh muuchas gracias por los concejos, los tendré en cuenta.. ya saben, cuidado con los zombies... :D saludos :D

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  2. Chica, muchas gracias. Si pasa nos encontramos en la "cárcel" (sabes a que me refiero, no?) y nos largamos a Rusia o algo así... y si te muerden, me muerdes, no seas egoísta!;)

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  3. Jajaja no que susto encontrarnos allá, mejor en otro lado, ¿no? Y si me muerden me suicido antes de convertirme, así que busca otra manera, ¿ok?

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  4. Yo no entiendo que los zombies atrapen a nadie, ¡si van a medio kilómetro por hora! ¡Y encima no saben ni ir derechos!

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  5. Jajaja supongo que atrapan a la gente porque ésta se queda petrificada y ¡pam! les dan tiempo a los zombies de la cena.

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